意气风发，斗志昂扬，差点与共和国同庆生日的我终于又老了一岁！如果不是十二点一位老友的祝福短信，我可能要到今天晚上吃饭的时候才会想起来今天也是个喜庆的日子…不知道什么时候开始记性变得极糟糕，连昨天花花的生日居然也忘了，本来前些天还念叨来着…果然是老了，老了啊。 这也是一个跨越性的转变。我从北京来到了江南，这些山水见证了我的又一次遗忘和成长… 来，大呼一声：嗷，我二十二了！
北京火车站 地铁入口 test
快下班了，把积累的稿件都发给广告公司印刷，基本上本月我的主要工作就算完成了大半。
经理一天都不在，上午是在来的路上出了车祸，车毁人无恙，幸好……被我早上预想中的小魔鬼言中了！下午他又跑出去折腾车又去折腾那个旷日持久的手册排版工作，于是乎，整整一天办公室里只有我一个人。于是乎，我可以肆无忌惮的思念一个人。
不去想过去，也不去想将来的方向，仅仅是挂念，才不会伤感。
这份挂念似乎不常见，也是迟来的。
因此我意识到自己也曾经屡次伤害过别人，正如别人现在伤害我一样，痛感是相似的吧，只是已经没有了回头路。
还好今天是一个人待着工作
还好中午到李记吃午饭
还好大大方方了拎走了山楂树的果实
Hey,man.
我们的结果为什么不是红艳艳的像这几颗山楂果一样呢？
到底是谁？
胃都烂掉了。
我想睡觉了
我今天生日了
我明天开始21岁了
我今天声嘶力竭地大哭过了
我跟一起走过大学四年的姑娘们吃了寿面了
我买了红酒室长喝了几口就满脸通红继而缓缓入睡了
我在半难过半开心的心情中走完24小时了
我刚听说又有国米的球赛了
我许了两个愿望了
我要步入生活了
我开始早起了
老s偷偷跑到我身边，他说我们九点半走。
还有半个小时……我匆忙地捡起耳机，打开播放器，准备写一篇日记，纪念这两个月飘浮在海上的生活。
今晚的文字即将成为完结篇。
整整两个月的时间，似乎前长后短，心里感觉到时间是用不同的步速经过我的身旁——这让我经常性地手足无措。再看看身边的人们，他们步履匆匆但却神态安详，像历尽了岁月的沧桑与洗礼，他们的脸上再也没有惊慌。有某一些瞬间他们其中的某一个会转过头来看我一眼，然后笑一笑之后继续大踏步向前走去。而没出息的我总是凝望着或纤细或魁梧的背影走了神，于是总是赶不上他们的步伐。
于是我总是做梦。
我做很多的梦，包括幻想与潜意识的画面呈现。每个夜晚，它们都会身着五彩斑斓的绸缎长裙，挥舞着让我眼花缭乱的水袖，小细腰那么一扭，我就晕了头……可以一觉睡到天亮，但睡眠的质量却不好。确实，在梦里没有尽头的奔跑耗尽了体力，那一团团的彩裙不断向我聚拢，几乎聚成一个包裹——要将我投递到那茫茫的飘渺境里。
仔细回想，两个月内只梦到一次亡命逃亡的情景：凌晨时分，手足不自觉地猛然一动，被惊醒过来，空调房内仍然是满头大汗，边擦汗边抚胸，心有余悸的感觉毁掉了整个睡眠。
好像扯得远了。我喝了一口水，找了一下主题。
人的一辈子将有无数的梦境，其中必然得面对那些称为“噩梦”的幻像。正如梦是生活与个人心理的反映，我在上海的日子，由此观之，确实快乐有许多，而难过也是无法避免。两个人的生活，因为过于靠近，所以伤害就变得无法避免——仿佛是两只小刺猬的爱情～
小刺猬也会脱下他们早已陈旧的外套，换上一身轻便的休闲装，手牵手晚起床、看夕阳。
两个人两个月的生活，让某些尖锐的慢慢变圆润，并且从此以后，保持这样的，彼此年轻的心与那份珍贵的包容：这篇日记永远不是完结篇。
七点半，距离闭幕式还有半个小时的时间，我终于摆脱掉心理对看书做题的厌倦感，轻松上阵。
电脑是我的阵地。
是另一种空间，是没有目的与要求的空间，陪我征战四方，陪我看尽喜悦与悲伤。
说着说着就变得矫情起来，这都是，情歌听的。
写东西的时候音乐必不可少，写尽情的时候音乐只是音符，自己的思维陷入游走状态。
——那是灵魂出窍！
老s肯定会敲我一记脑袋瓜……
还有二十分钟了。
我在这里无聊得开始了倒计时。
无聊地翻看组群更新的日记，除了我的，就是阿娇的。
差不多是一个奥运的周期，阿娇的博客上呼啦啦多了好几篇日记。
产量颇丰。
我只是放几张照片充数 （捶胸……）
还记得起那天的开幕式，烟火一乍一乍，盛世繁花，大好时代。
几千人的阵势看得我热泪盈眶。
马上就是闭幕式了，期待看的是伦敦的那几分钟表演。
没有任何原因，中国元素过于眼熟了而已。
那天在导导的博客看到他与翔哥的对话录，自己才补了一句话。
算是至今为止我对奥运会开幕式发表的观点。
在我看来，无论好坏，无论这一次表演是有多少背后的故事，无论导演、演员、导播等等任何的人为因素……
能够举办一次如此美好“和谐”的开幕式，总是令人欢欣喜悦的。
难道我们宁愿遭遇冰天雪地、天崩地裂？
奥运会是我们的寄物柜，
哪怕只是在心理上稍稍地缓解了曾经的悲痛。
闭幕式开始了。
1） 就像某些日子一样，会忽然的心血来潮，翻看博客，从常看的几个博客出发，再随性地点击个人博客页面上的友情链接，就像玩多米诺骨牌一样，一个一个不同的、新鲜的生活向我摊开来……这是个充满了各种可能性的旅程。
2）捣腾了自己的博客，不知道玩了多久，点来点去，终是没有添加到音乐——顽固至极的我的笨。
突然换回深蓝海，在屏幕上看着这个一直都很喜欢的寂静是件舒心的事情。
3）最近会有一个很大的转变/挑战/创新，嘿嘿，很能shock人的。
4）晚饭过后去买了昨晚看中的黄色吊带，小小的，一直担心会紧身，回到宿舍换上身，才舒了一口气：尚有空余。不过灯光之下黄色有点艳，而且手臂的小肉肉在老s一个多月的喂养下变得更为壮观……sigh~~
5）前两天在心里酝酿的计划逐渐成形，只是时间不好挑选，这是个难题。
第一式 风波庄内风波起
话说公元2008年8月1日，明州邵公子和桂林韦女侠赶路至某书院，肚子已咕咕作响，而书院旁恰有一店，名曰风波庄。此时适逢武林大会，各路英雄豪杰已早至一步，风波庄内相谈正酣。
第二式 华山派有宾客至
邵公子和韦女侠是来无影去无踪的侠客，不隶属某个门派，于是就近在华山派客座入座。在大厅前台，掌柜一看来了两位贵客，不敢怠慢，赶紧吆喝着小二给两位贵客端茶递水。
第三式 觥筹交错吃牛蛙
两位贵客落座不久，点了芹菜炒香干和铁板牛蛙。虽然这两招是很普通的菜式，但是风波庄师傅让两位感受到了不一样的风格，二人不禁连连叫好。
第四式 拍拍屁股隐江湖
饭毕，二人因要过景阳岗，这酒是不能多喝的，但此时，邵公子已然微醉。邵公子起身，踉踉跄跄的走到柜台结帐，忽然发现柜台里有一个俏姑娘，不忍多看了几眼，还借机搭讪，谁知半路出来一个护花使者，乱了公子的计划。眼看对方人多势众，遂带着韦女侠仓惶落逃。
身体一下子变得奇怪、不舒服。
这是历来都会出现的症状，都已经习惯了，每次疼得难受的时候，就会幻想这“血光之灾”走开后的舒适样子——给自己一个心理安慰。
于是、所以、自然而然的，我今天又没有看书。
其实之前每天都有看书的，英语以及文学史，稀稀拉拉看一个unit，看两个章节，不超过三个小时全部都可以看完。一整天，我大部分的时候还是在睡觉、吃饭和上网中度过，尤其是这两天玩起了游戏，不上瘾但又没法不玩的程度很是折腾人。
达琳今天应景的短信让我也动了点心。
在家的学习状态估计跟我在这也差不多了，唯一的方法就是返校，自习室的效率要高得多。
她八月中旬估计就会回去，我呢，怎么说也得到开学，老s还在这边呢。
每一次的失误都会让我悔青一次肠子，嘻嘻唰唰写的字又没了，电脑真不是个好东西，皑皑。
再从头码一次好了。
近期内选择看《hard candy》全都是因为看了豆瓣上的那篇《萝莉凶猛》的文章（点击这里查看原文）。
“千万不要以为萝莉是可以玩弄于股掌之间的玩物，否则就会万劫不复、求生不得、求死不能。”“没有哪个萝莉是省油的灯，地球很危险，地球上有一种叫做萝莉的生物尤其危险。”
萝莉凶猛啊！
看完这篇豆评，心里大呼过瘾之余便是要马上找到里面提到的四部电影，然后滋滋润润地再过足了瘾。其中的《lolita》和《这个杀手不太冷》是很早就已看过完全可以打四星半的电影，另外的《水果硬糖》与《出租汽车司机》则被我列入近期计划之内。 怪蜀黍们的克星——这位小loli的出场镜头让人为之倾倒。镜头缓缓地扫过一面墙体（姑且看作是一面墙吧，这类似于一种隔断，或者说是一种延宕——电影中屡次使用全镜头的冷色调屏幕来转换时间与部分的空间——让我们被吊足了胃口，终于在忍不住咽了一下口水之后，听到了那一声稚嫩而又充满了性感的声音，拉长了，细细的，“嗯~~~~~~~”，海莉满足的享受感觉通过声音完全表达了出来，当时还没有任何环境的画面，我可以任意的想象，于是我的喉管一动，又咽了一下口水。）镜头以怪蜀黍的视角向前，我们看到的是红色带帽女孩的背部。镜头不断地向前、向前，忽然她就转过身来，是缓慢的，犹疑的，带着小兽般的天真与好奇，慢慢地转向我们：
哦，亲爱的上帝爷爷！你看到也会说：“真萌啊！” 事实上呢，海莉的稚嫩是loli态之一，偏欧美风格，年轻之中有坚硬的棱角，不纯粹是日本Mm的娇柔大眼睛小腰肢。这样甜美不失个性硬朗的超级loli才能让这位有恋童癖、虐童杀人秘密的、三十岁外表光鲜亮丽的摄影师蜀黍一下子栽倒。 故事的前十分钟十分平静，怪蜀黍斯文眼镜背后狭邪的眼神很容易地被观众们扑捉到，于是大家便不免为这个小loli捏一把冷汗，生怕大灰狼撕破温情脉脉的羊皮向她扑来……十分钟之后情节急转直下，原来这是个复仇游戏，player正是我们的小Loli，玩具呢，则是刚才看似占据了主导位置的怪蜀黍。 复仇游戏的背景原因在海莉与怪蜀黍几次三番的斗争回合中一丝一丝剥离出真相的核心——这个摄影师曾与人一起虐杀了海莉的好友。现在，她是回来复仇的。她依旧是那样笑笑地告诉他的。海莉的邪恶与冷酷自始至终都与她镇静、随意的很自然的状态连接在一起，这与电影使用的冷色调是保持一致的，甚至有一份静穆的感觉存在。 海莉将他阉割的一场戏堪称经典（确实，这只是一出戏，我们会发现）。甜美的小loli戴上手套，像对付自己的一场医学院解剖考试那样，认认真真地切断他的生殖器官，细致地割下两个睾丸，在手术的过程中不时翻阅着她随身带来的一本厚厚的医书，对他说：如果我有什么步骤忘了，还可以翻书看看，你放心吧。
手术结束，他就彻底死心了，满头大汗的他听见自己的生殖器官被小loli放进剩菜搅拌机里轰隆作响，他不得不哭了。 当然了，这，还只是前戏，精彩的，还在后头呢。
PS.海报很不错，小红帽站在捕兽铁夹的中间，刺激。
大雨最终还是没有落下来，任凭那从海上来的风如何呼啸地穿过通堂的过道，肆意地甩着我的头发，风声鹤唳涌入耳膜……我独自坐在阶梯，视界只有通堂的一侧那么宽——于是，风卷裹着大片树木、草丛、竹群以及七月缀满的沉重的花朵向我扑头盖脸地袭来。
天变得很快，中午的骄阳被这阵风吹得无影无踪，转瞬而来的，是长达两个小时的狂风，霸占着上大宽阔的校园。只是坐了一会，我就已经被吹得两眼酸涩，白色衣服轻飘飘的，身体有种被台风席卷的错觉。不得已撤离了通堂，走向平时从未去过的另一个方向。刚刚从风口往左拐，身体立即沉寂了下来，耳边呼呼的风声也消失了，在激烈的大风中几乎窒息的感觉也完全消失，整个人就像是从高空中一下子掉了下来——一切变得真实了。
于是，又是另外一种心境。
空空荡荡的白色衣服在风起的时候灌满了孤独感。这是一种可耻的感觉。它在很多时候都变微小，让人误以为它已经消失了。但，事实上，它只是潜伏在身体的某一个角落，只是很小的一个空间，我们根本没法清楚地看见，尤其是，我们经常被浮华的事情表象和物质满足感迷惑了双眼，于是，被它 突如其来的偷袭打击得一败涂地的，惨象不忍目睹的，还是我们自己。
自作孽，对不对？
任意将自己放逐在陌生又空旷的这个校园里面，走过一个个建筑物，走过一棵棵树木和草丛，思维涣散，有时会突然想大雨在什么时候会下，万一大雨哗啦啦下下来我又躲到哪里去这些问题。因为这样的想法突然冒出来于是玩心大发——让自己朝着一个方向一直往前往前，不拐弯，不躲避——看我最终会走到哪里去……
不过，可想而知的，这样的游戏跟我的某些想法和信任一样，都很白痴，换句话说，就是很傻很天真。当我站在那条环校河的某座桥上，前面是一道封死的铁门，门后是不热闹的一条公路，门的两旁再无可走之路的时候，我嘿嘿的笑了起来——嗯，很傻很天真啊。
今天一天，行走在陌生地方的时间多，反而没有说几句话，不超过十句吧大概。而且因为没有足够的饮用水嘴里便很渴，有的时候强迫自己要说说话，才发现喉咙和嘴仿佛被粘了起来，无法发出声音。
心里就想，要是一直这样保持着寡言少语，那我真就做到了那时候跟元子说的，我要变成的那样的人了。
鞋，裙子——女人需要的东西，男人花钱的东西——这就是物质。
我也物质了一把。
“姑娘我二十岁有了双三百块的——拖鞋啦！”
皑皑，是很没出息。
实际上呢，这是双凉拖，漂亮的凉拖～当然咯，我选的嘛，不漂亮怎么能入我法眼呢，嘿嘿～看起来不张扬不艳丽的一双夹脚凉拖，有木头与花朵布料，矮的跟，舒适的鞋身，还可以把一双脚衬得细细的……嗯，刚刚填满我心中的标尺～
偶然遇到的一家店，在角落，在我们到来之前很清冷，导购也看似忙碌地在摆放衣物等等，对我们的光顾与选择置之不顾，任凭我们在店里对看中的裙子摸来摸去……直到我们决定了那条小淑女的连衣裙之后，一位“姐姐”（用天津话来发音……）才狠狠地瞪了我们一眼，表示发现我们了……身经百战的老s童鞋也被吓了一大跳，哈哈～
嗯，今天扫foxtown我的战利品就是这些，女人买东西的时候是最开心的，不过仔细地衡量了一下，我发现我最开心的倒是看着老s试鞋的时候。我一屁股坐在软软的沙发里，旁边，他弯下腰试着刚刚看中的一双皮鞋，嗯，具体的说，应该是我看中的才是，嘿嘿……皮鞋的码数确实比运动鞋要大一些，老s最后穿上脚的才是38码的，其实他运动鞋要穿到41码……看着他穿上刚刚合脚的鞋子，我顿时觉得心满意足起来，这种感觉莫名其妙：开心、愉悦、快乐……我所能想起来的各个词汇都无法形容，最后汇聚成紧紧抱住他的头亲一下的举动……嘿嘿，最终呢，我们今天扫fox的战果是双份的，我们都有份！回来的路，虽然站了一路的地铁，但是也很有激情的样子，两个人像小孩一样的打闹……
呵呵，阳光那么好。
上海热。可不是一般的热。
在举国暴雨的情况之下，上海硬生生的给我来了一个星期的大艳阳。我头晕目眩，晕头转向，戴着太阳镜才敢抬头看一眼天上，白晃晃的一片，其实也看不见什么。
除了吃饭，大半天的时光都在办公室里面，身后就是空调，身旁是落地玻璃，坠着厚厚的窗帘，外面的炙热仿佛与我无关。但是，只要一推开那道门，汹涌的热浪劈头盖脸地朝我扑来……每次出门都像是一场斗争。
喝的水也不多，跟这样的炎热相比，实在是少得可怜，还好是吃了很多西瓜以及大杯的鲜榨西瓜汁。我们每天下午会挖半个西瓜，冰冻过的，极其美妙；有的时候，路过那个小店，会买两大杯红艳艳的西瓜汁，甘甜可口，喝下去，整个身体顿时变得凉爽起来。水果的美妙就在于此，仔细想想，我这几天吃了那么多西瓜——不过这种水果的确是健康又美味的～
说到吃的，还得说昨晚我们去吃的龙虾。一斤好像也没有多少，我们大快朵颐，吃得杯盘狼籍，戴了一次性手套的双手仍然沾了不少的油，不过很快就擦干净了，呵呵~龙虾很入味，看起来红通通的，估计是辣油里面炸或者怎么弄过的吧，我只看见有人将一堆的虾在油锅那里倒进倒出。虾黄跟蟹黄的味道很像，都是很香很美味的，留在嘴里的余香同样令人心旷神怡，加上入味的辣汁等等——龙虾真好吃！
上大的食堂饭也很好吃，而且不贵，于是乎，每次跟老s说要省钱省钱的时候，跑去近距离的食堂是我们最好的选择。有南方的酸菜（嗯对的，跟我在家吃的一样）、南方的豆角（跟北方的是不一样的，在家能吃到的那种～）、鸡块（老s不爱吃鸡肉，真奇怪……不过他不爱吃的东西多着呢）、鱼排（有的时候会感觉有点腥气……难道是幻觉？）、鸡腿、肉丸、绿豆芽（不是黄豆芽！）等等等等，菜还 挺多，但每天都是那几个样子，嗯，味道一直保持就行了，食堂嘛，比二食要好一些。
还得说说，上海的打折此起彼伏，只因为商厦啊百货啊太多了，对于消费者，你争我多，嗯，非常好。老s说等哪天下过雨我们再出去逛街好了，我连连点头，想起那天大汗淋漓地去会见戴同学的情景现在还心有余悸，热啊热啊，南京路的人也不是一般的多，地铁虽然舒服，凉飕飕的，但出了建筑物的大门，就意味着上海整个夏天的“热情”……
其实，我期待的只是那场雨。
暴雨，这个词的使用是现在，我身处天津。我在这一个季度就看尽了三年来我所见过的所有雨水。 就像悲痛欲绝的那种哭泣，流泪流泪，歇斯底里，漫无休止。
掺杂凄绝的雷鸣闪电，我走在被狂风吹得歪歪倒倒的大雨里，看见眼前的一道白光，心里不由得“咯噔”一下——很惊恐。
感觉心安的是身边的一个陌生人，我们紧紧地靠在风雨帘幕之中，踮起脚尖，踩着一路的依靠。 她说着南方糯糯的音调，她说其实我也很喜欢看小说，你们中文多好啊。我轻轻地笑，下雨天在二主楼门口遇见的女孩子，果然是那么的纯真。直到她踩着大滩的雨水离开，我也未能询问到她的名字与电话。她就那样轻快地奔跑离开，两只鞋里面都灌满了水，依然踩得那么坦然……我站在宿舍门口，感慨：年轻真好啊……
三年前的夏天也有这样的暴雨，冲洗了我们从考场里遭受的焦虑与失望，我跟龙美选择在暴雨中打乒乓球，直到雨打到身上是痛为止，我们躲在树底下，大口大口地呼吸，身体变得异常轻盈。所以我们才笑着走到了现在，我们都生活得很好，这是那时候所期望但是尚未能企及的。
那么好的生活状态就让它继续吧，或者让它更好一点吧。娇姐的生日，短信之间才知道她已经准备去新东方兼职了，这让我直接联想到铮铮师姐，直接联想到一种忙碌而充满挑战的激情生活——是我所羡慕与向往的——现在我还不能找寻得到这样的一个位置让我逗留。I'll keep trying~
自己的生活里面也存在着能够让别人向往的一部分吧，这样想一想，就可以摆V字了~~
阴了几天，湿嗒嗒了几天，北方的这个城市在六月体验了一次梅雨的冲洗。南方强烈的暴雨显然产生了大量的湿气，这种附着着南方肥沃泥土气息的湿气在雨后的天津，是的，就在我们居住的楼房之外，用深色的潮湿，轻轻地向我诉说了雨季的种种。
阴雨引发鼻炎顽症，也让老邢的牙噌噌地长了起来——二十好几的新牙——把她折腾的够呛，牙疼起来要人命啊～
阴天之后自然就是晴天，天津式的晴天，阳光极其廉价的施予我们。于是，在二主楼那个空旷的大厅，也就是所谓的艺术画廊，我们跳了起来——没出息二人组，跳得很高……阳光透过二主楼四面八方的玻璃浸入，如果脸上盛满金灿灿的光线，整个人就变得好看起来。
阴天、晴天，六月很充实，并在这样的充实之中获得了忙里偷闲的愉悦……突如其来的毕业也不觉得伤感了——当然了，人家毕业，我们伤感个啥啊，还乐得屁颠屁颠地到处淘书淘货呢………
其实，明年的生活也是如此，明年的我们，经历了毕业的浓墨重彩之后，都飞起来吧！
双重影：
耍杂技：
6月9日，四个人晃晃悠悠，朝西走去。太阳很足，加上房屋与树木的阴影，顿时就让人心生愉悦，生活大好啊～
虽然日头照着学活旁边那条新拓阔的水泥路面晃眼得厉害，但依然掩盖不住我们昂扬的情绪，又充满了斗志……
一行四人，径直向西，就是缺少几只妖魔鬼怪，让我们少了好些乐趣～
假如唐僧他们也有相机，是不是也会摆个V的手势呢？
谁知道呢！
其实我们的目的地是往西再转向北面的金汉斯，准备大吃一顿以及乱谈一通，是我们四个人一起过一个端午节。吃得太多了，桌上杯盘狼籍，我们满足了口腹之欲后的笑脸都仿佛可以堆出蛋糕冰淇淋烤肉水果沙拉来……
平均每年的聚餐，随着我们的向前走，不知道还有几次这样的机会，谁知道呢……
爱情是一场攻击战……这指的是一场还没有展开正式恋情的爱情战役吧。爱情刚刚开始的时候，你攻我防或者互相进攻，甚至是彼此各守阵营以静制动等等，都不外是身体与心理的长战线拉锯战。终于走完这一段过程的时候，是的，得手了，成功的是两个人，于是都送了一口气，自此之后，可以安心舒心的过一段安宁日子了：恩爱有加，你浓我浓没完没了，把别人惹得又眼红又暗生愤懑：没事儿搞这么恩爱作甚？！嫌天下的单身还不够寂寞吗…………
问题不在于这里。
最大的问题不在于爱情的初期阶段，相反的，我觉得那样激烈的战争状态是非常好的，在彼此内心的领土你争我夺，激烈厮杀，爱情的硝烟四起，那么的轰轰烈烈，像是积攒了很久的力气与感情，来进行一场掠夺…… 新鲜的战斗毅力是很美好的。
尤其是相对于爱情进入疲惫期之后的疾病状态来说。
那些把爱情谈到老化的人啊，不再为一点浪漫激动得半宿没合眼，也不再为对方的不悦甚至是怒火而纠结更长时间，仿佛对方的事情摆在那里，就在那里，看得清清楚楚……而自己，完全无法动手，于是那种心灰意冷的感觉便趁机而入。 第一次还是伤心郁闷了好久，久而久之，都已经成为身体的习惯，心里便没任何感觉了。
陈珊妮唱生活就这么容易。前后的歌词也记不得。好像就这么容易就忘记了那几句词语，其实她并不是这个意思吧，我记得她的调调是愉悦的。
因为我的不快乐，我就任性地扯出这一句歌词，来安装进入我的心情之内。是不是有点太感情用事了呢？
于是，我就想起了感情这事儿来了。
其实感情远没有八卦这事儿来得好玩，而且又不具备足够的吸引力。比如说，我作为八妹每天都会关注朋友同学甚至老师任何熟人甚至陌生人的八卦绯闻，一旦有点什么苗条总是竭尽全力地挖出更深的故事来……而感情呢，感情这个事儿，还没说出口，就重了好几十公斤。
感情涉及我们最敏感最脆弱的地方，所以很多时候都是小心翼翼地将之对待，虽然我们更多时候以八卦态度出现，只不过是为了缓和某种尴尬掩饰某种悲伤难过等等诸如此类的情绪而已。
感情也会生病的。
而且还不知道有没有特效药来医治，恢复只能看时间。
我承认我被那个人突如其来的指责与辱骂吓傻了，我手足无措地哭了整整一个晚上，而这一个晚上除了让那个人好受之外，没有让其他人缓过劲儿。
我无止无休的哭泣与撕心裂肺的痛苦，甚至都伤及老s的自尊，耽误了别人的休息时间，还影响了宿舍一些人的清闲。在此一一做抱歉，也包括今天评论的那个女生，那个辱骂我的男人他的女朋友——他，根本不配称为男人，根本配不起我的道歉。
我很疑惑为什么会有这种人存在。
逞一时口舌之快却不敢现身，我并不是要把他怎么样，我也不能把他怎么样，我一个弱小的女学生，能把他怎么样呢？
我只是想看看那个人的样子，我只是想记住这辈子第一次被人辱骂的经历，但是我不想自己被一个莫名其妙虚拟的id骂得毫无自尊，我需要那个人的面貌，来维持我内心所需要的平衡。
也许这就是我要的自我安慰。
我无能为力，可怜至极，除了老s与花花，又没有任何人的安慰或者关心的一个眼神，我就不得不选择一个在别人看来很诡异的方式来安抚自己，欺骗自己。
一次次让我失望，我不愿意再继续生活在这个屋檐下了，有太多的隐瞒与冷漠，不是一屋子的温情，仍旧是彼此坐在电脑面前的个人世界……不是我将自己想象得那么可怜，而且我找不到自己不可怜的理由。我只能看清造成现在自己孤立无援境地的罪魁祸首，也不过是我自己而已。
本是自己慢慢形成这样的生活态势，为何又在伤心难过的时候来做那些过分奢侈的幻想呢？
温暖，不过是自己给予的，我不知道我现在还能够爱谁，正如我不知道现在还有谁会爱我一样。
我从自己的反省开始走，但是仿佛走不回来了，仿佛就掉进一个无底洞，自己的缺失与弱点将自己摧毁。
我剖开自己的身体，掏出那些弱点来看，那些黑色的的脏兮兮的东西，它们刺痛了我的眼睛，所以请不要惊讶，一大早起来，你看到我红肿的双眼，那不是因为其他，那是被刺穿的我的信心以及对此地的某些虚弱的幻想而已。
我现在才清楚，哪些才让我更痛。爱我的，现在只有老s，我真是要感谢他的：那么多人都抛弃我了，我还有你在耳边喊我宝贝宝贝，我就真的以为自己是个宝贝了。
以及花花，不知道该说什么了，每次你都会安慰我，让我感觉自己在这个屋子里的存在。
还有我自己，我发现自己还是好好的活在现在。
真实万幸与不幸啊。
天气是娃娃脸，一会凉——是凉得让人想不起今时已经进入到五月中，一会又热——是那种热到成千上万的蚂蚁爬满了心脏，密密麻麻，密不透风，连呼吸都变成蒸汽一般的……还好我没有在太阳未落的时候走出过宿舍大门，一连两顿饭，都是别人的人道主义救助的。
所以还好好的，没有被日头打蔫，没有焦躁，也没有冲无辜的老s发脾气之类的等等。
在这个时节能够想起《立春》着实不易。习惯性的浏览D盘，不经意间发现还有未看过的电影，看了看海报，就双击了。
这张海报弄得妖娆多姿，乍看总让人心生色戒之类勾引大众步入不良思维方向的嫌疑，王彩玲粗壮的胳膊和几层堆叠的腰间赘肉，跟以前在画册或者外国电影里看的一些人体模特也无甚区别，摆的pose都是一样的……但却不能看她的脸——那种丑，描述不出来，仿佛也并非化妆所致，却不知道为什么，看着这个女人就是那么的丑——其实蒋雯丽，我倒是觉得她很有女人韵味，真实的女人感，譬如说《金婚》。
除此之外，调色板的鲜艳是不能忽视的。是有艺术的鲜活之意么？我总有点这种感觉。
一句话影评：世俗生活自由其美妙之处，需要安静地看进生活去；艺术看起来很美很美，仿佛不食人间烟火，但也终会遭受自身的戳伤。
王彩玲两眼看清这些，选择了自己的方式融合自己的生命，我觉得她的生活心安理得了，虽然没有那种春天，但是自然四季还是转啊转的……
- 宝贝 ——仅以此诗献给地震中最伟大的母亲忽然之间黑暗劈头盖来世界在你稚嫩的酣眠中改变了方向印度洋板块的自然撞击 演变成一场几十亿人民心头的创痛田园被戳出无数个伤口房屋用破碎的姿势倾塌轰鸣之后许多的呼吸与梦都化为乌有可是顷刻间的地动山摇却永远也无法动摇母亲瞬间的拥抱从那一瞬间开始母亲用她全部生命的爱 为我们唱出了那首 不灭的歌谣
我的宝贝 亲爱的宝贝
刚写完一篇日志，唰一下就没了……于是我睡眼迷蒙地躺到床上，头接触被子的一瞬间，我的大脑里面就蹦出来好几句漂亮的句子！这些句子是我坐在电脑前永远也写不出来的漂亮句子，也是我以及我所外的人都没有见过的句子。他们常常以不同的姿态在夜间跳出来，十二点之后，凌晨到来之前，我在床上煎小鱼没有进入睡眠的那段空档期……他们就像酒吧的情人或者骑白马的王子一样翩翩而来，身上有香香的气味，仿佛是洒了某种昂贵的香水，以至于他们看起来是那么的典雅华丽，勾引得我心驰荡漾，恨不得把他们通通都握在手心里，或者写在我们的眼前……可往往在我翻身坐起来，打开台灯之后，那些华丽丽的词语和句子，一下子就消失不见了。就像他们来时那样，突然的，给我一个惊喜。这下子，他们害得我产生了一种失魂落魄的失恋情绪来……
我不得不想起了上海那些高大雄伟的、金碧辉煌的、很多位数字的，商厦与广场。
- 我觉得自己需要一个安静的地方来思考 是的，我也要开始思考一些东西了 并不是因为快乐太多 我就能够放任自己飘浮在半空中…… 生活安稳是最好的事情 好 的概念 是不是一定就等于幸福？ 我拥有别人执着追求的东西 低下头来 却还是看到了自己空荡荡的胸腔 不是不满足 而是缺失 这些都跟物质无关 文字确实能够填补空白 吵杂的声音太多 安静的空间太少 于是写作成为了朱天文所谓的“奢靡的实践” 还说：“我为我自己，我得写。用写，顶住遗忘。我写，故我在。” 那几个我所爱的作者们都如是说 怪不得 哦，怪不得 我看见自己消失了那么久 听一张新的专辑 看一本新的小说 写几句新鲜的文字 就回来了 lady wake up~ 时刻要清醒地 保持自我
我看到世间万物的美好
却看不到你的微笑……
你一笑，世界就倾倒了
瓶颈时期，阳光就那么美妙啊。
要听新白娘子传奇的音乐，要多喝水，要看电影，要一集一集进军不看就难受的高达蛋蛋～
抛掉压力的日子，我就要肆意狂欢，策划出行。
晴天大好，我们要使劲地笑……
于是我就奋不顾身地忧伤起来了。
翻完《梦里花落知多少》，我在床上翻腾了几分钟，耐不住就爬了起来，拉出朴树来听。白桦林吱吱呀呀的开头一下子就把我弄晕了，我又一次不可遏制地幻想了那爱呀爱呀爱得撕心裂肺刻骨铭心的场面，有点血淋淋的，跟战场似的。
这就是重看《梦里花落》的直接结果之一，什么句子最后都爱来个比喻，彰显自己是个想象力极其丰富的文学小青年～
我拉开架势的时候，往事呼啦啦就往我身后跑了过去。这句话说起来也挺煽情，但是我很喜欢呼啦啦这个拟声词，好像我们以前的日子总是很开心——现在想想那时候就是阳光灿烂的。我有点不记得看郭敬明韩寒是什么时候了，估计那时还小，感情比现在丰富多了，一激动就能啪嗒啪嗒掉眼泪，泪腺比高科技还发达。所以纯洁的我啊，就这样被庄羽好不容易折腾出来的故事以及郭敬明使劲造的煽情氛围给弄哭了……当我今天再次在课堂上大摇大摆看小说的时候，我就按奈不住内心激动地跟元子指手画脚诉说我当年的阅读史……
真好玩～
看着好几年前看的小说，我仍然会想象出一个火树银花的女子和一个穿白衬衫长得清清秀秀的男孩，哈哈，因为，我还没有去面临那些生活的艰险。我还不会勾心斗角，暗藏杀机。
我最多也就是手忙脚乱。
最近看小说太多了，心绪就会出现紊乱，无法用学术的语句在堆砌论文，于是学年论文被我搁置了一次又一次。事儿也挺多，一时半会也没法都解决完成，七点多，早早就醒了，翻来覆去睡不着，大脑里面像是长了无数半黄半枯的杂草，接着整个睡眠就毁了……
知道有些人在承受不辛，而那样彻头彻尾的痛苦因为没有体验经历于是变得更加凄厉，我想象着，但却想象不出来，我悲天悯人的天性又一次把我推入深深的无底洞。我以为这就是绝望。
这也是生活。总会有个谁会对我这么说。
昨天看的是萨德的《淑女的眼泪》，翻译得很不好，我看得心里撕心裂肺的，花了半个下午跳过大段文字将它搞定。很佩服这个18世纪疯狂的男人，我想，假如换个翻译，或者我可怜的英语阅读水平能够亲历原本的话，我一定将那些大段的离经叛道的教育话语一字不漏地看下来。我承认所谓善良美德的软弱，但是却无法克服它们。
有很多时候，生活是一种假象。
而我太富于幻想了，命里这迟早都会被推翻的。
- 我用自己的傻逼证明了一场虚伪 未来还没有展开 现在就折断了翅膀 呸！
习惯打开PPNK的页面来听歌，每次都是直接挑王菲的那一个选项。还是只爱陌生人，蝴蝶首当其冲。
听到依赖这个词的时候，我的心中终于很文艺地涌出了想哭的冲动～音乐总是不合时宜地搞煽情！
傍晚，风雨大作，我从主楼出来的时候狂沙乱石到处肆虐，我几乎被吹跑了。我到达三角餐厅的时候一定很狼狈……
饭饱之后，我和豆豆、徐公子以散布之名顶着雨后猎猎的风到西南村买了三大杯热乎乎的奶茶，回到宿舍的时候，牛仔裤已经打湿了一大片……这样湿嗒嗒的夜晚，我的身体周期性的小痛起来，于是给了我充足的理由肆无忌惮地看起动画来。《水果篮子》的主题曲听得我好温暖，小闺女细细嫩嫩的声线，在那样湛蓝的天空下，仿佛让人看到了天堂……
凌子去了鼓浪屿，走了一些路，听了一些话，看了一些风景，就这样，心里暖和了很多吧。
出行总是能够化解内心积郁许久的痛感，我们站在不一样的蓝天下时，就仿佛可以抹掉那些曾经的不快，于是有了重新开始的希冀。小黑小白小花都好美～
她称之为四月出逃。我也需要一个适时的出逃，来维持这几个月来保持的快乐和坚强。
卡蓉也是。忙忙碌碌的日子会突然给予人一击重创，脆弱趁机而入，难过便滋生，其实是大可不必的。唯有出现一个新迹象，自己就可以爬出沉闷的泥潭，大口深呼吸：我胡汉三又回来了！
王菲的靡靡之音诱得我指尖发痒，于是我可以满腔热情的写下我几个月来的第一篇日记。
酸甜浓稠的味道总是充满无限的吸引力，我躲过一辆疾驰的破车，惊魂甫定之时奔向了腰肢绰约的香蕉……一想到沙拉酱在舌尖处美妙的感觉，我顿时就忘记了许多让我焦燥不已的琐事。
春天不定的气温，料峭的小风，从我项颈间大片裸露的肌肤狠狠地扫过去，我一哆嗦，就看到了感冒病毒得意的笑脸。
《寒武纪》的前奏像是鬼魅一般地爬进耳膜，很冷很冷，于是使劲披上了外套穿上了毛茸茸的拖鞋。
老S说今后几天的气温又会下降，不断嘱咐我要多穿衣不要受凉，罗罗嗦嗦地念叨了好几次，我哑着嗓子连连点头——虽然我一直都做不了那种乖乖的好孩子。我会好好爱自己的，像他希望的那样，只是有的时候我会忽略一些事情，直到它们以群体的形态忽地跳到我的眼前。
其实是想念一个人了，才会持续地听同一个女人的声音，整个晚上，不是怀旧，更多的是对未来出行的幻想。想象那样明媚的日光之下，穿越过河流山川，光临另一个陌生的城市。这种旅程对于我而言并不陌生，至今我仍然记得千里之中火车摩擦铁轨的声音是如何在头皮骨上爬动的……
老S对这样的旅行也很熟悉吧，一想到这个，我忍不住就笑了——我们有这么奇异的同感。哈哈，就像我们在彼岸看到了同一个三头六臂的你～
前两天本是想写下老S在天津的六天记的，但是一到晚上便心生钝意，有时还会心烦意乱无法理清思绪，终究没有成文。拖拖拉拉到现在，觉得已经没有记录的必要了。仿佛很短暂，现在大脑里面都是零碎的画面，却不能形成语言。只要温暖就好了。
是啊，能够给自己温暖就是最好不过的了，如今的状态是我未能预料到的，却是心满意足的。
煽情一点的说：要感谢他，如同感谢父母那种心境，因他带来的温暖和依靠，能够让我安心。也想我对阿娇她们说的那样：因为我总会想到，就算有一天我彻底崩溃了，他还会给我一个温暖的怀抱。
呵呵，煽情过火了，不记得当时是否是这样子表达的，总之我站在她们面前说这番话的时候，我是那么的深情款款。
你看我，有千张脸
流年敲敲点点
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将生活，一点点撕开
停一停，听一听
当我回首依然能够找寻得到你的微笑
