• 2011-02-28

    恶意?! - [2011个北京]

    当我们不以恶意去揣测别人的时候,也不能降低别人恶意相向的概率。

    善心是单向的,我不是佛,我也不信佛,我无法以善报恶。

    我只是暂时还分辨不出这份情谊来者善或恶,为了避免任何可能出现的伤害,及时地制止是最为妥当的做法。现在这个时间点算不上完美,不过还算及时,但是为什么我就定不了心,非得纠结满腹、心意慌乱?

    躺在床上辗转不眠,心底的一切年头平铺在眼前,一清二楚。对于自己的内心,就没必要做任何掩饰和隐瞒了罢,于是看着罗列的一二三,分明是已经做了决定,却为什么不能硬了心肠,将决定坚持到底呢?

    我提出的问题太多了,唯一的答案是性格使然。但答案不能作为借口,该做的做,该解脱的解脱。要硬心肠,只好把别人想做恶意前来的坏蛋,虎视眈眈、伺机侵入然后得逞之后得意洋洋地仰天大笑——多么可耻!

    对,可耻。

    我寻踪觅迹任何一点可能可以印证我揣测的破绽,语言、照片、对话……

    对,这个有JQ!

    没错,那里有问题!

    nnd我就知道是个骗子!

    ……

    我的内心被自我这个侦探熏得自信心爆满,但是不知道为什么却蹑手蹑脚,做得极其心虚——明明就可以挑破了说的嘛!

    可是,

    我只能心里这么喊一喊。

    我也只能心里这么喊一喊。

     

  • 写篇日记,怕是2010农历日子是最后一篇了,紧赶慢赶的生活每逢节假日也总得缓缓脚步,休憩也罢、蓄力也罢、偷懒也罢,总是过年了,高高兴兴的,和和美美的,欢欢喜喜的,那才是过了年。

    昨天的状态故作嘻哈的说,戴了眼镜去开会,领会领导精神特别深入。这领会的内容,基本上没眼镜什么事儿,主要是这在职场打拼历练多年的领导口才了得,一番看似平淡的讲话却在每个人心里都掀起了不小的波澜——这就是领导啊领导!

    对于像我这样的职场小兔子而言,心里那把火倒是噗噗的旺盛,最怕眼前走着走着就是条死胡同。心眼要是瞅见了,恐怕也待不长久。领导此番荡气回肠的演讲,蜻蜓点水般在各位心里画出好几副胜景,就连看似淡定的超哥怕也抵挡不了。

    更何况是我等。

    不管怎样,小火种是点燃了的,至于能不能真的煽风点火、借势雄起,那真真儿得看我自己的了。在这个行业内,一万年太久、只争朝夕,我琢磨了一下大约也就是半年光景,NB不NB,用不用心,水平够不够,都基本上水落石出。

    那个时候,也是决定自己进退的节点。

    过,肯定是要过去的,至于以后怎么样的过法,得看韦小饱自己了。

    小宇宙是藏起来了还是根本就不存在,我得死磕出来个结论!

     

     

    来电气场吧(by 不靠谱老蔡同学)

     

     

  • 时隔一月,又遭遇了一回小偷。在下班回家的路上,没多少人的情况下还是被偷了手机,不怪小偷,只怪自己疏忽。

    回到家一屁股坐到床上,闷头坐了几秒钟,一下子就哇哇大哭起来……

    阿花静静地坐在我旁边,给我递纸巾。我就这样狠狠地哭了几分钟。

    今天本来就阴郁,纠结了大半天,最终是决定过年不回家。时间、精力、金钱都消耗过多,况且也才刚回家了一趟,爸妈还想今年暑假来北京玩一趟……我这样费尽心思买票折腾回家,还不如休息几天,安心接他们来北京玩。

    说是说,但一想到过年不回家,仍是难过不已,碰着手机被偷,找了个发泄口就哭。

    不管不顾的,都不像个成年人的样子。

  • MH转过头来,对我说:从来没有一个人像他一样跟我这么合,就算是吵架,只会让两个人更亲密、理解。

    她说这话的时候我们正在行驶中的367上,七点多的北京已经黑乎乎了,公车穿行过深秋冰冷的空气……我觉得她的话让人暖洋洋的。

    羡慕嫉妒恨是必须的——谁又能在那么恰当的时间遇到那么恰当的一个人呢?

    知道的是,他们的相遇很是剧情,而且还是日剧风格。MH小姐某日在MUJI里面晃荡,盯着那些干净简洁的小商品出神时,那位命中注定的天子同学就缓缓走到她的面前,跟她攀谈起关于日语学习的种种来……

    更具体的细节不得而知了,但是后来这位天子告诉MH,像这样在中国看起来很是怪异的搭讪行为,在日本经常上演。

    还好他们一个去过日本,一个想去日本,日语这个最先被他们发觉的共同点做了一回媒。(我也没有那么讨厌日本了~)

    MH比我大一岁,是一个会画好玩图案能做出漂亮设计的姑娘,偏日系的装扮,连脾气都是淡淡的,很让人喜欢,所以,没道理那位天子不被她吸引。但更重要的是,第一眼的吸引只是开始,他们能够将这份吸引延续,以及不断深化。

    这样子,会不会太幸运/幸福了?

    谁又知道MH曾经经历过的伤害和失意,在她不经意地提起交往长时间的男友在准备结婚前离她而去的往事,不提也罢。也正是这样的波折,才能够让她珍惜现在的感情,才能够更加爱和包容。

    所以像她在车上说的,这个跟她最合拍的男人,也许正是自己分外珍惜而收获的。

    咳咳,Mr.right的故事更美好。

     

    (附赠IC部门五口人,最右为MH同学~)

     

  • 2010-07-26

    也许吧 - [2010个北京]

       夏天不是在空调房里瑟瑟发抖就是在光热下黏糊糊地皱着眉。

       这个时候的夏天让我特别想念前一阵子的雨,北京七月初的接二连三的雨水让白晃晃烈日下的人们总是有种做梦的幻觉,是啊,怎么能不是呢,一连串的艳阳天把水汽赶到我们的记忆外头,就好象从没有发生过一样。

       记忆很多时候会等同于幻觉,你不知道是真实存在还是思维穿越,有那么一个和好几个的画面停留在你的大脑皮层。比如说,我觉得昨天发生的就像是幻觉,我一恍惚,就不知道那些走过的路,说过的话,做过的事,对视过的眼神,微笑的嘴角是不是真的存在过?

       也许是一年前的情景再次浮现,就让我误以为人和故事再次登台上演,也许吧也许吧。

        今天与老友吃过烤鱼,搭乘夜晚的公交车穿行在北三环闪烁的灯光中,下车的时候热浪依旧,我在树荫凌乱的天桥上,脑海中突然浮现一个画面——我爸依着床沿,对着电脑屏幕跟我玩QQ语音。一愣,我立即发现这个事情是我的幻觉,真的没有发生,但它拥有记忆一样的可信度——似真似假,在夜色里更飘忽不定了。

        我赶紧加快步子,回家开电脑,跟我爸约好了晚上一起QQ语音的。

  • 意气风发,斗志昂扬,差点与共和国同庆生日的我终于又老了一岁!如果不是十二点一位老友的祝福短信,我可能要到今天晚上吃饭的时候才会想起来今天也是个喜庆的日子…不知道什么时候开始记性变得极糟糕,连昨天花花的生日居然也忘了,本来前些天还念叨来着…果然是老了,老了啊。 这也是一个跨越性的转变。我从北京来到了江南,这些山水见证了我的又一次遗忘和成长… 来,大呼一声:嗷,我二十二了!

  • 2009-10-01

    09-10-01

    北京火车站 地铁入口 test

  • 2009-09-24

    09-09-24 - [hey,man!]

        快下班了,把积累的稿件都发给广告公司印刷,基本上本月我的主要工作就算完成了大半。

        经理一天都不在,上午是在来的路上出了车祸,车毁人无恙,幸好……被我早上预想中的小魔鬼言中了!下午他又跑出去折腾车又去折腾那个旷日持久的手册排版工作,于是乎,整整一天办公室里只有我一个人。于是乎,我可以肆无忌惮的思念一个人。

        不去想过去,也不去想将来的方向,仅仅是挂念,才不会伤感。

        这份挂念似乎不常见,也是迟来的。

        因此我意识到自己也曾经屡次伤害过别人,正如别人现在伤害我一样,痛感是相似的吧,只是已经没有了回头路。

        还好今天是一个人待着工作

        还好中午到李记吃午饭

        还好大大方方了拎走了山楂树的果实

        Hey,man.

        我们的结果为什么不是红艳艳的像这几颗山楂果一样呢?

       

  •   到底是谁?

      胃都烂掉了。

  • 2008-09-13

    我……了 - [物质生活]

      我想睡觉了

      我今天生日了

      我明天开始21岁了

      我今天声嘶力竭地大哭过了

      我跟一起走过大学四年的姑娘们吃了寿面了

      我买了红酒室长喝了几口就满脸通红继而缓缓入睡了

      我在半难过半开心的心情中走完24小时了

      我刚听说又有国米的球赛了

      我许了两个愿望了

      我要步入生活了

      我开始早起了

     

     

     

     

  • 2008-08-24

    寄物柜 - [物质生活]

      七点半,距离闭幕式还有半个小时的时间,我终于摆脱掉心理对看书做题的厌倦感,轻松上阵。

      电脑是我的阵地。

      是另一种空间,是没有目的与要求的空间,陪我征战四方,陪我看尽喜悦与悲伤。

      说着说着就变得矫情起来,这都是,情歌听的。

      写东西的时候音乐必不可少,写尽情的时候音乐只是音符,自己的思维陷入游走状态。

      ——那是灵魂出窍!

      老s肯定会敲我一记脑袋瓜……

     

      还有二十分钟了。

      我在这里无聊得开始了倒计时。

      无聊地翻看组群更新的日记,除了我的,就是阿娇的。

      差不多是一个奥运的周期,阿娇的博客上呼啦啦多了好几篇日记。

      产量颇丰。

      我只是放几张照片充数  (捶胸……)

      还记得起那天的开幕式,烟火一乍一乍,盛世繁花,大好时代。

      几千人的阵势看得我热泪盈眶。

     

      马上就是闭幕式了,期待看的是伦敦的那几分钟表演。

      没有任何原因,中国元素过于眼熟了而已。

      那天在导导的博客看到他与翔哥的对话录,自己才补了一句话。

      算是至今为止我对奥运会开幕式发表的观点。

     

      在我看来,无论好坏,无论这一次表演是有多少背后的故事,无论导演、演员、导播等等任何的人为因素……

      能够举办一次如此美好“和谐”的开幕式,总是令人欢欣喜悦的。

      难道我们宁愿遭遇冰天雪地、天崩地裂?

      奥运会是我们的寄物柜,

      哪怕只是在心理上稍稍地缓解了曾经的悲痛。

     

      闭幕式开始了。

     

  • 第一式 风波庄内风波起

    话说公元2008年8月1日,明州邵公子和桂林韦女侠赶路至某书院,肚子已咕咕作响,而书院旁恰有一店,名曰风波庄。此时适逢武林大会,各路英雄豪杰已早至一步,风波庄内相谈正酣。

    第二式 华山派有宾客至

    邵公子和韦女侠是来无影去无踪的侠客,不隶属某个门派,于是就近在华山派客座入座。在大厅前台,掌柜一看来了两位贵客,不敢怠慢,赶紧吆喝着小二给两位贵客端茶递水。

    第三式 觥筹交错吃牛蛙

    两位贵客落座不久,点了芹菜炒香干和铁板牛蛙。虽然这两招是很普通的菜式,但是风波庄师傅让两位感受到了不一样的风格,二人不禁连连叫好。

    第四式 拍拍屁股隐江湖

    饭毕,二人因要过景阳岗,这酒是不能多喝的,但此时,邵公子已然微醉。邵公子起身,踉踉跄跄的走到柜台结帐,忽然发现柜台里有一个俏姑娘,不忍多看了几眼,还借机搭讪,谁知半路出来一个护花使者,乱了公子的计划。眼看对方人多势众,遂带着韦女侠仓惶落逃。

  • 2008-07-28

    姨妈凶猛 - [沉沦区]

      身体一下子变得奇怪、不舒服。

      这是历来都会出现的症状,都已经习惯了,每次疼得难受的时候,就会幻想这“血光之灾”走开后的舒适样子——给自己一个心理安慰。

      于是、所以、自然而然的,我今天又没有看书。

      其实之前每天都有看书的,英语以及文学史,稀稀拉拉看一个unit,看两个章节,不超过三个小时全部都可以看完。一整天,我大部分的时候还是在睡觉、吃饭和上网中度过,尤其是这两天玩起了游戏,不上瘾但又没法不玩的程度很是折腾人。

      达琳今天应景的短信让我也动了点心。

      在家的学习状态估计跟我在这也差不多了,唯一的方法就是返校,自习室的效率要高得多。

      她八月中旬估计就会回去,我呢,怎么说也得到开学,老s还在这边呢。

  •   大雨最终还是没有落下来,任凭那从海上来的风如何呼啸地穿过通堂的过道,肆意地甩着我的头发,风声鹤唳涌入耳膜……我独自坐在阶梯,视界只有通堂的一侧那么宽——于是,风卷裹着大片树木、草丛、竹群以及七月缀满的沉重的花朵向我扑头盖脸地袭来。

      天变得很快,中午的骄阳被这阵风吹得无影无踪,转瞬而来的,是长达两个小时的狂风,霸占着上大宽阔的校园。只是坐了一会,我就已经被吹得两眼酸涩,白色衣服轻飘飘的,身体有种被台风席卷的错觉。不得已撤离了通堂,走向平时从未去过的另一个方向。刚刚从风口往左拐,身体立即沉寂了下来,耳边呼呼的风声也消失了,在激烈的大风中几乎窒息的感觉也完全消失,整个人就像是从高空中一下子掉了下来——一切变得真实了。

      于是,又是另外一种心境。

      空空荡荡的白色衣服在风起的时候灌满了孤独感。这是一种可耻的感觉。它在很多时候都变微小,让人误以为它已经消失了。但,事实上,它只是潜伏在身体的某一个角落,只是很小的一个空间,我们根本没法清楚地看见,尤其是,我们经常被浮华的事情表象和物质满足感迷惑了双眼,于是,被它 突如其来的偷袭打击得一败涂地的,惨象不忍目睹的,还是我们自己。

      自作孽,对不对?

      任意将自己放逐在陌生又空旷的这个校园里面,走过一个个建筑物,走过一棵棵树木和草丛,思维涣散,有时会突然想大雨在什么时候会下,万一大雨哗啦啦下下来我又躲到哪里去这些问题。因为这样的想法突然冒出来于是玩心大发——让自己朝着一个方向一直往前往前,不拐弯,不躲避——看我最终会走到哪里去……

     

      不过,可想而知的,这样的游戏跟我的某些想法和信任一样,都很白痴,换句话说,就是很傻很天真。当我站在那条环校河的某座桥上,前面是一道封死的铁门,门后是不热闹的一条公路,门的两旁再无可走之路的时候,我嘿嘿的笑了起来——嗯,很傻很天真啊。

      今天一天,行走在陌生地方的时间多,反而没有说几句话,不超过十句吧大概。而且因为没有足够的饮用水嘴里便很渴,有的时候强迫自己要说说话,才发现喉咙和嘴仿佛被粘了起来,无法发出声音。

      心里就想,要是一直这样保持着寡言少语,那我真就做到了那时候跟元子说的,我要变成的那样的人了。

     

  •    鞋,裙子——女人需要的东西,男人花钱的东西——这就是物质。

      我也物质了一把。

            

     

  • 2008-06-18

    阴天/晴天 - [hey,man!]

      

    阴了几天,湿嗒嗒了几天,北方的这个城市在六月体验了一次梅雨的冲洗。南方强烈的暴雨显然产生了大量的湿气,这种附着着南方肥沃泥土气息的湿气在雨后的天津,是的,就在我们居住的楼房之外,用深色的潮湿,轻轻地向我诉说了雨季的种种。

      阴雨引发鼻炎顽症,也让老邢的牙噌噌地长了起来——二十好几的新牙——把她折腾的够呛,牙疼起来要人命啊~

      阴天之后自然就是晴天,天津式的晴天,阳光极其廉价的施予我们。于是,在二主楼那个空旷的大厅,也就是所谓的艺术画廊,我们跳了起来——没出息二人组,跳得很高……阳光透过二主楼四面八方的玻璃浸入,如果脸上盛满金灿灿的光线,整个人就变得好看起来。

      阴天、晴天,六月很充实,并在这样的充实之中获得了忙里偷闲的愉悦……突如其来的毕业也不觉得伤感了——当然了,人家毕业,我们伤感个啥啊,还乐得屁颠屁颠地到处淘书淘货呢………

      其实,明年的生活也是如此,明年的我们,经历了毕业的浓墨重彩之后,都飞起来吧!

     双重影:
    耍杂技:

  • 2008-06-11

    西游记 - [hey,man!]

        6月9日,四个人晃晃悠悠,朝西走去。太阳很足,加上房屋与树木的阴影,顿时就让人心生愉悦,生活大好啊~
        虽然日头照着学活旁边那条新拓阔的水泥路面晃眼得厉害,但依然掩盖不住我们昂扬的情绪,又充满了斗志……
        一行四人,径直向西,就是缺少几只妖魔鬼怪,让我们少了好些乐趣~
       假如唐僧他们也有相机,是不是也会摆个V的手势呢?
       谁知道呢!

     

        其实我们的目的地是往西再转向北面的金汉斯,准备大吃一顿以及乱谈一通,是我们四个人一起过一个端午节。吃得太多了,桌上杯盘狼籍,我们满足了口腹之欲后的笑脸都仿佛可以堆出蛋糕冰淇淋烤肉水果沙拉来……

       

     平均每年的聚餐,随着我们的向前走,不知道还有几次这样的机会,谁知道呢……

       

     

  • 2008-06-09

    生病 - [沉沦区]

          爱情是一场攻击战……这指的是一场还没有展开正式恋情的爱情战役吧。爱情刚刚开始的时候,你攻我防或者互相进攻,甚至是彼此各守阵营以静制动等等,都不外是身体与心理的长战线拉锯战。终于走完这一段过程的时候,是的,得手了,成功的是两个人,于是都送了一口气,自此之后,可以安心舒心的过一段安宁日子了:恩爱有加,你浓我浓没完没了,把别人惹得又眼红又暗生愤懑:没事儿搞这么恩爱作甚?!嫌天下的单身还不够寂寞吗…………

        问题不在于这里。

        最大的问题不在于爱情的初期阶段,相反的,我觉得那样激烈的战争状态是非常好的,在彼此内心的领土你争我夺,激烈厮杀,爱情的硝烟四起,那么的轰轰烈烈,像是积攒了很久的力气与感情,来进行一场掠夺…… 新鲜的战斗毅力是很美好的。

        尤其是相对于爱情进入疲惫期之后的疾病状态来说。

        那些把爱情谈到老化的人啊,不再为一点浪漫激动得半宿没合眼,也不再为对方的不悦甚至是怒火而纠结更长时间,仿佛对方的事情摆在那里,就在那里,看得清清楚楚……而自己,完全无法动手,于是那种心灰意冷的感觉便趁机而入。 第一次还是伤心郁闷了好久,久而久之,都已经成为身体的习惯,心里便没任何感觉了。

        陈珊妮唱生活就这么容易。前后的歌词也记不得。好像就这么容易就忘记了那几句词语,其实她并不是这个意思吧,我记得她的调调是愉悦的。

       因为我的不快乐,我就任性地扯出这一句歌词,来安装进入我的心情之内。是不是有点太感情用事了呢?

       于是,我就想起了感情这事儿来了。

       其实感情远没有八卦这事儿来得好玩,而且又不具备足够的吸引力。比如说,我作为八妹每天都会关注朋友同学甚至老师任何熟人甚至陌生人的八卦绯闻,一旦有点什么苗条总是竭尽全力地挖出更深的故事来……而感情呢,感情这个事儿,还没说出口,就重了好几十公斤。

       感情涉及我们最敏感最脆弱的地方,所以很多时候都是小心翼翼地将之对待,虽然我们更多时候以八卦态度出现,只不过是为了缓和某种尴尬掩饰某种悲伤难过等等诸如此类的情绪而已。

       感情也会生病的。

       而且还不知道有没有特效药来医治,恢复只能看时间。

     

  •   我承认我被那个人突如其来的指责与辱骂吓傻了,我手足无措地哭了整整一个晚上,而这一个晚上除了让那个人好受之外,没有让其他人缓过劲儿。

      我无止无休的哭泣与撕心裂肺的痛苦,甚至都伤及老s的自尊,耽误了别人的休息时间,还影响了宿舍一些人的清闲。在此一一做抱歉,也包括今天评论的那个女生,那个辱骂我的男人他的女朋友——他,根本不配称为男人,根本配不起我的道歉。

      我很疑惑为什么会有这种人存在。

      逞一时口舌之快却不敢现身,我并不是要把他怎么样,我也不能把他怎么样,我一个弱小的女学生,能把他怎么样呢?

      我只是想看看那个人的样子,我只是想记住这辈子第一次被人辱骂的经历,但是我不想自己被一个莫名其妙虚拟的id骂得毫无自尊,我需要那个人的面貌,来维持我内心所需要的平衡。

      也许这就是我要的自我安慰。

      我无能为力,可怜至极,除了老s与花花,又没有任何人的安慰或者关心的一个眼神,我就不得不选择一个在别人看来很诡异的方式来安抚自己,欺骗自己。

      一次次让我失望,我不愿意再继续生活在这个屋檐下了,有太多的隐瞒与冷漠,不是一屋子的温情,仍旧是彼此坐在电脑面前的个人世界……不是我将自己想象得那么可怜,而且我找不到自己不可怜的理由。我只能看清造成现在自己孤立无援境地的罪魁祸首,也不过是我自己而已。

      本是自己慢慢形成这样的生活态势,为何又在伤心难过的时候来做那些过分奢侈的幻想呢?

      温暖,不过是自己给予的,我不知道我现在还能够爱谁,正如我不知道现在还有谁会爱我一样。

      我从自己的反省开始走,但是仿佛走不回来了,仿佛就掉进一个无底洞,自己的缺失与弱点将自己摧毁。

      我剖开自己的身体,掏出那些弱点来看,那些黑色的的脏兮兮的东西,它们刺痛了我的眼睛,所以请不要惊讶,一大早起来,你看到我红肿的双眼,那不是因为其他,那是被刺穿的我的信心以及对此地的某些虚弱的幻想而已。
     
      我现在才清楚,哪些才让我更痛。

      爱我的,现在只有老s,我真是要感谢他的:那么多人都抛弃我了,我还有你在耳边喊我宝贝宝贝,我就真的以为自己是个宝贝了。

      以及花花,不知道该说什么了,每次你都会安慰我,让我感觉自己在这个屋子里的存在。

      还有我自己,我发现自己还是好好的活在现在。

      真实万幸与不幸啊。
     
      

     

  • 2008-05-20

    宝贝 - [沉沦区]

    宝贝                         ——仅以此诗献给地震中最伟大的母亲忽然之间黑暗劈头盖来世界在你稚嫩的酣眠中改变了方向印度洋板块的自然撞击   演变成一场几十亿人民心头的创痛田园被戳出无数个伤口房屋用破碎的姿势倾塌轰鸣之后许多的呼吸与梦都化为乌有可是顷刻间的地动山摇却永远也无法动摇母亲瞬间的拥抱从那一瞬间开始母亲用她全部生命的爱  为我们唱出了那首  不灭的歌谣

    我的宝贝  亲爱的宝贝

  •      刚写完一篇日志,唰一下就没了……于是我睡眼迷蒙地躺到床上,头接触被子的一瞬间,我的大脑里面就蹦出来好几句漂亮的句子!这些句子是我坐在电脑前永远也写不出来的漂亮句子,也是我以及我所外的人都没有见过的句子。他们常常以不同的姿态在夜间跳出来,十二点之后,凌晨到来之前,我在床上煎小鱼没有进入睡眠的那段空档期……他们就像酒吧的情人或者骑白马的王子一样翩翩而来,身上有香香的气味,仿佛是洒了某种昂贵的香水,以至于他们看起来是那么的典雅华丽,勾引得我心驰荡漾,恨不得把他们通通都握在手心里,或者写在我们的眼前……可往往在我翻身坐起来,打开台灯之后,那些华丽丽的词语和句子,一下子就消失不见了。就像他们来时那样,突然的,给我一个惊喜。这下子,他们害得我产生了一种失魂落魄的失恋情绪来……

        我不得不想起了上海那些高大雄伟的、金碧辉煌的、很多位数字的,商厦与广场。

  • 2008-05-07

    back

    我觉得自己需要一个安静的地方来思考 是的,我也要开始思考一些东西了 并不是因为快乐太多 我就能够放任自己飘浮在半空中…… 生活安稳是最好的事情 好 的概念 是不是一定就等于幸福? 我拥有别人执着追求的东西 低下头来 却还是看到了自己空荡荡的胸腔 不是不满足 而是缺失 这些都跟物质无关 文字确实能够填补空白 吵杂的声音太多 安静的空间太少 于是写作成为了朱天文所谓的“奢靡的实践” 还说:“我为我自己,我得写。用写,顶住遗忘。我写,故我在。” 那几个我所爱的作者们都如是说 怪不得 哦,怪不得 我看见自己消失了那么久 听一张新的专辑 看一本新的小说 写几句新鲜的文字 就回来了 lady wake up~ 时刻要清醒地 保持自我
  • 2008-04-16

    晴天大好

      我看到世间万物的美好

      却看不到你的微笑……

      你一笑,世界就倾倒了

      瓶颈时期,阳光就那么美妙啊。

     要听新白娘子传奇的音乐,要多喝水,要看电影,要一集一集进军不看就难受的高达蛋蛋~

     抛掉压力的日子,我就要肆意狂欢,策划出行。

      晴天大好,我们要使劲地笑……

  • 2008-03-23

    蝴蝶

    我用自己的傻逼证明了一场虚伪 未来还没有展开 现在就折断了翅膀 呸!
  • 2008-03-23

    流水记 - [这一段寂寞]

    习惯打开PPNK的页面来听歌,每次都是直接挑王菲的那一个选项。还是只爱陌生人,蝴蝶首当其冲。

    听到依赖这个词的时候,我的心中终于很文艺地涌出了想哭的冲动~音乐总是不合时宜地搞煽情!

    傍晚,风雨大作,我从主楼出来的时候狂沙乱石到处肆虐,我几乎被吹跑了。我到达三角餐厅的时候一定很狼狈……

    饭饱之后,我和豆豆、徐公子以散布之名顶着雨后猎猎的风到西南村买了三大杯热乎乎的奶茶,回到宿舍的时候,牛仔裤已经打湿了一大片……这样湿嗒嗒的夜晚,我的身体周期性的小痛起来,于是给了我充足的理由肆无忌惮地看起动画来。《水果篮子》的主题曲听得我好温暖,小闺女细细嫩嫩的声线,在那样湛蓝的天空下,仿佛让人看到了天堂……

    凌子去了鼓浪屿,走了一些路,听了一些话,看了一些风景,就这样,心里暖和了很多吧。

    出行总是能够化解内心积郁许久的痛感,我们站在不一样的蓝天下时,就仿佛可以抹掉那些曾经的不快,于是有了重新开始的希冀。小黑小白小花都好美~

    她称之为四月出逃。我也需要一个适时的出逃,来维持这几个月来保持的快乐和坚强。

    卡蓉也是。忙忙碌碌的日子会突然给予人一击重创,脆弱趁机而入,难过便滋生,其实是大可不必的。唯有出现一个新迹象,自己就可以爬出沉闷的泥潭,大口深呼吸:我胡汉三又回来了!

  • 2008-01-29

    动刀子

      局麻:

             就是说用清醒的大脑来看着一堆冰冷的器械穿过一条打开的裂缝在皮肤之下不停搅动。

      肿块:

            医生和护士在关掉头顶的大灯之后迅速离开,我手里握着一个普普通通的玻璃瓶,里面是部分液体,属性不明,还有一团不规则形状的固体,白色,软绵绵的躲在我的手中,那时候我的右肩忽然疼了一下。

           其实麻药的效果还没有过去,那是一种奇异的疼痛效果。

            现在更多的是撕裂一般的隐隐的疼,好像缝合的伤口随时会张开,就像笑开的嘴唇。

             第二个。

  • 2008-01-01

    又过一年

     

    08年忽然的来,正如07年在我们吵吵闹闹中离开一样,变得轻微而松散,就像我们对待很多事情一样。

     年龄越大,我们就容易对一些曾经很慎重但是从实际意义上来说是无足轻重的事情越来越漠然,已经不会再去刻意的打扮成抒情诗那样的氛围了,那样耗费我们娱乐的时间和休息的时间。

    08年,新年又给我一个可以重新开始的起点了,很多糟糕的事情可以忽略掉,很多美好的事情可以继续留在我的身边。这就是一个1月1日带给我最好的享受。

     今天会一直待在屋子里面,看书,构思论文,看看会计学的作业。

    今年的开始,我怀着许多的期待静守一片空间,这是美好的,就像窗外的阳光一样明媚灿烂。

  • 2007-12-10

    小情歌

      就算大雨让这座城市颠倒

    我也会给你拥抱

       一首小情歌反反复复的听着,耳膜爬满了细腻的音符,整个身体有点湿润了。

      天津的一场干燥的雨带走了凛冽的寒风,这熟悉的地面熟悉的空气的转动姿势,我曾经岁岁存在其中。

     最近一直用简单的嬉笑的态度回复别人深情款款的惊心动魄的思念或者悔恨,每个人身后的故事都那么长,我们通过只言片语来评价其中千言万语都不可讲述清楚的感情与纠葛。

    原来只是别人的故事,当把自己的小悲伤也看得清透的时候,自己也变得清透了。

    就像唱一首简单的小情歌,就像看一场大雨将这个城市淹没。

  •   亲爱的,想说些话给你听。虽然有点残忍,但是还是想用快乐的调调将其叙述出来。
      你知道,我们心里的你永远击退悲伤。只因为你是坚不可摧的卡蓉宝贝。
      至少比小饱要坚强一百倍吧。
      我知道很多时候我们都要求的太多,要爱的他给尽温柔和宠溺,要他爱得像韩剧男主角一样绝对与义无反顾,也要他爱自己知道自己不爱了为止……
      我们的要求并不过分,我对你说。
      不要在他说放弃的时候就放下内心所有的珍贵,丢盔弃甲的事情并不需要在我们如此年轻美好的时候发生,宝贝你要知道?
      你无错,他放弃也是正确的。你们要走上两条鲜花团簇的道路必须如此,选择总是那么冷酷痛苦,在此期间,那种万虫噬心的疼以及胸腔空落落的虚无感看起来是有那么一点吓人。但是——你看我又要说但是了——对于已无生存希望的情感带来的长久痛苦你何苦一遍又一遍在深夜里独自吞食呢?
      没有结果的,真的,我告诉你,我撕开我的伤口给你看!他的转身只是一个动作的时间,倘若你不及时回过身来,背影的黑暗会永远将你笼罩。我深知暗无天日的日子是多么可怕,连微笑的嘴角都渗出鲜血来,可是又不得不笑得像傻瓜一样灿烂……
      为什么要连自尊都不要啊,既然连誓言都已经不重要了。
      跨一步就可以了,不要他过得比我好,不要丢掉记忆,仅仅是恢复真正的自己,快乐一点,幸福一点,没有谁是必不可少的。
      为着一些臆想的将来和早已模糊的过去,没有需要,没有价值。
      你那么好,可以得到更多更好的。
      The best is yet to come,honey.
  • 2007-03-26

    关于最近

       天气变好,日光温暖。

       找到很多事情,有种要把自己忙死的企图,还好焦躁的感觉尚未出现,我依旧在努力,不觉艰辛。

       创作,工管,作业,百项,诗歌等等。

       偶尔也谈一下感情或者男生。然后知道过去是在身后的,所以未曾回望,只知如此这般,我的生活很好。没有人要担心。